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カテゴリー:自分とのコミュニケーション♡

相手に話を聞いてもらうマル秘テクニック

こんにちは!

一般社団法人ピュアコミュニケーション協会
トップインストラクター兼
アシスタントのLunaです(^^)♡

 

 

「彼が話をろくにきいてくれない!」

「子どもが言うこと聞かずに
反抗して腹が立つ!!!」

「友達にアドバイスしたら不服な顔された!」

と嫌な思いをしたことはありませんか??

 

 

もしかすると

これが原因かもしれません。

 

 

感情がいっぱいいっぱいで
人の話を聞く余裕がない。

 

 

心のコップをイメージしてみて。

 

 

人っていっぱいいっぱいになってる間は
このコップが満タン!!!

 

むしろコップから溢れ出してる

 

 

コップが満タンのまま、
いくら外から励ましやアドバイスを受けても

 

 

心のコップに入らないまま
外に流れてしまう。

 

 

これが、

 

感情を吐き出すことで
心のコップを少しずつ減らせば
減った分外からの言葉や思いが
心のコップに入っていく。

 

 

ある程度感情を吐き出さないと
外からの声って入っていかないんです。

 

 

私はある福祉施設で働いていて
毎日女性やお子さんのお話聞きます。

 

中には

「それはあなたにも原因があるなぁ

「こうすると解決できるなぁ

と思うものもたくさん。。。!!

 

 

頭にはよぎっても、
まずは相手の話を否定せずに
最後まで聞きながら

 

「それは大変やったね。」

「そっか、辛かったね。怖かったね。」

「悲しいよね。」

 

感情を言葉にできない場合は
言葉にするお手伝いをしながら
吐き出してもらいます。

 

 

それから、
解決策を一緒に考える。

 

 

 

これをすると、

「話を聞いてもらった」

っていう実感を持てるんよね。

 

 

話を聞いてもらえたから、
私も聞いてみようかな
そう思えて
聞いてくれる。

 

そして、

 

話をちゃんと聞いてもらえた!
この人のこと信じよう。
またお話聞いてもらおう。

 

信頼関係が強くなっていく。

 

 

 

この、
感情を吐き出してもらう方法は
まずは
あなた自身が感情を吐き出す習慣を
持っていることが大切。

 

 

人の感情ばっかり受け止めてると
しんどくなっちゃうのよね。。。

 

 

 

自分自身に対して
あなたを一切否定しない
友人をイメージしながら

「どうしたの?」

「それは大変やったね。」

「○○ちゃんは悲しいって感じてるんやね。」

「悲しいって感じていいよ。」

「そんな○○ちゃんも素敵!」

って自分で自分に声をかけてあげること。

 

 

これが習慣化できれば
相手に八つ当たりすることも
相手に怒りを爆発させることも
格段に減って
心地よい人間関係を
築けるようになります(^^)

 

 

 

自分の感情を自分でまるまる受け止めて

「ぜんぶはなまる!」

っていうことは

自分を大切にするということ。

 

 

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最後までご覧くださり

ありがとうございました。

愛を込めて。

Luna(るな)

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シングル家庭の子どもは幸せになれない?

こんばんは!

一般社団法人ピュアコミュニケーション協会
トップインストラクター兼
アシスタントのLunaです(^^)♡

 

 

前回は

不仲な両親の元で育つと
自己肯定感が低くなるということが
研究でわかっていて

大人になって両親から離れたあとも
苦しむ人が多い

 

ということと

 

人間は大人になってからでも
自分が変わろうと思って行動すれば
変われる

 

というお話をしました(^^)
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自己肯定感とは、
自分を「素晴らしい存在!」
って思う気持ち。

 

 

一緒にお話を聞いていた
私が担当している実習生(大学生)
の女の子からこんな意見がありました。

 

「不仲な両親の元で生まれた子どもは
不幸になるのであれば
シングル(母子・父子家庭)で
育つ子どもは
もっと自己肯定感が低くなると思うと
かわいそうですね。。。」

 

 

 

はっきり言います。

 

 

 

シングル家庭=不幸

ではない!!!!!

 

 

 

前回のブログの本質は

 

不仲な両親を目にして育つと
悪いお手本を見てしまって

 

「女は男に逆らっちゃあかんねんや」
「我慢せなあかん。」
「僕がいるからパパは怒るんや。」
「私のせいでママは泣いてる。」
「自分はパパやママを
幸せにできないダメ人間だ。」
「自分の気持ちを人に伝えたらあかんねや。」
「僕は幸せになっちゃいけない。」

 

などなどといった
誤った思い込み
埋め込まれてしまう。

 

また、

両親の不仲=子どもの命の危険
なので
子どもの脳が変形してしまう。

 

その結果、

子ども自身が
親と同じようなコミュニケーションで
人間関係がうまくいかなかったり、

その思い込みによって
人間関係をこじらせてしまい
生きづらくなる。

と言うこと。

 

 

反対に、

不仲な両親の姿を
目の当たりにし続けるよりも

両親が別々の人生を歩み

一緒にいる大人が幸せそうで
安心した時間を過ごすことができれば
子どもの自己肯定感を
高めることができる。

 

 

親が難しい場合は
おじいちゃんおばあちゃん
親戚
学校やデイサービスの先生
カウンセラー
施設の職員さん

などなど周りの大人であってもOK!

 

 

キーポイントは
「思い込み」。

 

 

幸せを感じにくい思い込み
から
幸せになれる思い込み
へとアップデートすることが
自分と人を大切にできる人生への
一番の近道。

 

 

ぶっちゃけさ、
子どもって

どんだけ両親が不仲でも
どんだけ虐待を受けてきていても

きちんとケアを受ければ
自分を好きやと感じる心を
育むこともできる。

 

そしてそれらは
やがて自信を取り戻し
自分らしく生きる力へと
なっていく。

 

私は日々
DV家庭で育ってきた
お子さまを見てきて
実感しています。

 

 

だから、大切なのは

子どものそばにいる大人自身が

自分は素晴らしい存在!!

って胸を張って
言える状態であること。

そして
自己肯定感を育む方法を
知り、実践していること。

シングル家庭であろうが
多世代家庭であろうが
関係ない。

あなたは自分を大切にする方法を
知っていますか??

 

もっと幸せになりたい!
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子どもが幸せに生きていく力を
育てていきたい!

 

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愛を込めて。
Luna(るな)

 

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自分に対する甘やかしと優しさの違い。判断基準はこれ!

こんにちは!

一般社団法人ピュアコミュニケーション協会
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アシスタントのLunaです(^^)♡

 

 

前回の記事では
甘やかすと優しくする
の違いについて

パートナーや子どもに対する見方から
お伝えしました。

 

 

今回は
自分自身に対する
甘やかすと優しくするの違い
についてお伝えするね。

 

 

実は
甘やかすと優しくするの違いって
何ですか??

 

って質問をいただく機会は
自分自身に対する時
が多いの。

 

 

自分自身に対する
甘やかしと優しさの
判断基準は

自分が心地よく感じるかどうか!!

 

 

もっと言えば、

自分が後で後悔する
=自分を甘やかす

自分が心地よく感じる
=自分に優しくする

ということ。

 

 

例えば、
本を読みたいのに眠たい!
という時。

 

 

あぁ、本読まなきゃいけないのに…
いつもいつも私は…

って後悔するなら
ここで寝るのは甘やかし。

 

後悔するなら
頑張って本読んだ方がいい。

 

 

反対に

 

今日は眠いし頭に内容入らんし
早くぐっすり眠って明日の朝みよう!
自分の体をまずは労ろう!!

って心地よく感じるなら
ここで寝るのは自分への優しさ。

 

 

こういうのって日常的にたくさんある。

メイク落とすのがめんどくさい時
ゆっくり湯船に入りたいけど眠たい時
ご飯作るのがめんどくさい時
などなど。

 

 

この1つ1つの出来事に対して
自分が一番心地よいと思える
選択をすることが
自分を大切にするということ。

 

 

頑張り屋さんほど
自分が「できなかった」
ことに対して

 

今日もできへんかった…
もっと〇〇できるようにならなくちゃ!!

って自分を責めたり
自分を削る頑張り方しちゃうのよね。

 

 

周りの目をきにするんじゃなくて
誰かに作られた価値観の
レールに乗るんじゃなくて

あなた自身が
どう感じるか??

を大切にして

自分が心地よいと感じるような
選択をしてくださいね(^^)

 

 

「自分の心地よさがわからん…。」
「自分を大切にするって?」

 

という方は
今まで生きてきた中で
感情のスイッチが切られているか
見えないように蓋をしてきて
自分の本当の思いや感情が
わからんようになってるかもしれません。

 

そんなあなたには
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徹底的に自分と向き合い
あなた自身を取り戻すレッスン。

 

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ぜひチェックしてみてくださいね。

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最後までご覧いただき
ありがとうございました。

愛を込めて。
Luna(るな)

 

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